我崇尚那些不断进取的灵魂，我羡慕那些走到成功地位的个体，我理解所有为生命的价值而不懈努力的精灵。通向成功的道路有很多，失败并不可怕，可怕的是没有一点色彩，没有一点张扬的人生。

　　有意思的是，1998年的夏天，当浙江大学的录取通知书送到我手中时，我正在参加县委年轻干部轮训班，轮训班结束时，我就是副科级干部了。但我很快乐地离开了那个许多人想进入的机关，一点留恋都没有的彻底的快乐。

　　我不知道自己为什么总习惯于变动，习惯于去追求一种叫做梦想的东西。检视十年间我离开校园、踏入社会、再回到校园的心路历程，才明白人总是要在不满足中寻找一种心灵的慰籍，而就是这种慰籍驱使着人去做更大的跳跃，更美的飞翔。奋斗与成功，漫漫人生中最让我牵挂的也不过就是这两桩事情。而每一个成功故事的背后，都藏有难于言说的心路历程。十年的光阴倏忽而逝，曾经的梦想在我的记忆里像野兔一样快速地奔跑。

　　母亲去世时我十六岁，初三刚毕业。父亲要我在跟表哥学手艺与读高中之间作出选择，我选择了后者，生活中艰难的历程便由此拉开了序幕。十九岁那年（1990年）我成为全村有史以来的第一个大学生，考入江西省抚州师范专科学校化学系。穿过高考黑森林，面对突兀于眼前的所谓大学，心中充满了无限的惆怅，想着平时在班上排名第二，与第一名的同学不相上下，而第一名的同学考入浙江大学，自己却只能上专科时，就有一种深深的挫折感。想到日后将伴我一生的三尺讲台，流水一样来来去去的一茬茬学生，想到青春梦想就此绝版，我觉得世界一片迷茫和混乱。人生就像一群鸟落在树丛里，起飞点都不一样，似乎注定了我要跟在别人后面跑。我很想重读一年高三，圆我的名牌大学梦。但家境的困窘和日渐衰老的父亲的那份满足，使我带着失落上路了。

　　一年后，一个叫云的女孩进入了我的情感世界。云和我是同乡，相似的家境使我们很快成为知心朋友。那时候我期待着一种淡蓝会接上另外一种淡蓝，而无边的心事正缓缓陷入她睫毛深处那潭幽幽的深水，到了暮春时节一片惊雷过后，俨然已是诗意淋漓，月白风清。云知道我很努力，一直在自学英语，便把她哥哥读大学时用过的英语资料全都拿给我，并对我说：好好念，毕业后去考研究生。当时学英语并没有明确的目的，只是因为师专的学习实在太轻松，而我又属于那种自命不凡的人，所以学英语是一种挑战，也是一种寄托。带着甜蜜的心情憧憬着将来，在与云同学的两年中，是我青春岁月里最为闪亮的一段日子，在那样纯粹的一种想像中，自学英语被赋予一种神圣的使命感。

　　两年后（1993年）的夏天，我师专毕业返乡做了一名乡村教师，云却只身去了广州闯荡。云说，邂逅是一种伤心的美丽，就像那躲进河流的雨滴，岁月会把签名和留影都遗忘。现实将我所有的想像都击得粉碎，一段感情从心里剥离，身体带着一种厌倦与迷乱行走江湖。云走了之后，我时常想她，想得心痛。朋友劝我说，你怀念的不过是一个女孩的名字，寂寞时想想，暖暖自己罢了。但我知道自己是在沉甸甸地想她，想当初的那份快乐，想像那种以为可以携手到老的黄金岁月里的爱情。我需要找到一种寄托，于是在文学的道路上我极富忍耐地行走着，以为那样可以安妥我动荡的灵魂。但这样也无法对自己的命运有所交代。终于剪了长发，终于把云的相片拆下，把荣誉与爱情锁在箱底，收拾情心，开始现实的生活。我渴望在情感中丢失的东西，能在另一种奋斗中找回来。我想起了云曾经给我的那些书，想起了她曾经给予我的那些憧憬，考研——成为我从平凡抵达崇高的惟一途径。任教的乡级中学地处偏远，每天只有一趟中巴车进出，电视接收信号时有时无，冬季缺水时照明供电到晚上八点半便没有了，只有蜡烛与我的梦想一起燃烧。1994年冬天我第一次参加了考研，英语和政治都过了全国公共课分数线，专业课因为没有买到教材，所以总分没上去。但我很满意，毕竟，我只是一个专科生。

　　1995年冬天我带着疲惫仓促应考。考前两个月，县委宣传部副部长到学校考察我，暗示要调我到县委去。于是我在同事们的怂恿下去走关系，想脚踏两条船，考不上研究生我也可以离开那个小镇，进入许多人梦寐以求的机关工作。我分神于那些俗事当中，考研的准备工作被分割成各种松懈的理由。失败是必然的结局。好像是一种补偿，1996年春天我如愿进了县委宣传部，上班第一天部长约见我时就明确告诉我，进来了就别再想考研的事。曾经到学校考察我的副部长给我的忠告是：在机关里要学会夹着尾巴做人。连续两年的失败使我觉得人生无常，像考研那样刻意去做的一件事，结果都难使人遂愿。这时我才明白不是所有的花开了就会结果，不是所有付出的努力都能抵达成功的彼岸。我为自己寻找了一种安于现状的借口，努力地工作。1996～1997年我在《人民日报》、《经济日报》、《江西日报》等报纸发表了210余篇稿件，还获得1997‘年度江西新闻奖（二等），担任了新华社江西分社特约记者、《江西日报》特约通讯员、县委宣传部报道组长等职，在赣南的那个小城颇有点虚名。但我总觉得这不是我想要的那一种生活。

　　现实的生活令我麻木，没完没了地写材料，没完没了地唯唯诺诺，熬在机关里等提拔。而我像平原上的一个小屋，身后没有大树做风景，看得见的前程，使我——一个农家子弟——麻木得连绝望和痛苦都没有了。1997年的秋天，一位朋友考入厦门大学读研究生，临行前的酒宴使我走到了生活的临界。回想前事种种，一切都好像是一个黑色幽默，只是嘲讽的对象是我自己。考研在一定意义上来说是以成败论英雄的，失败了，再多的煎熬与苦痛都没有人会理解。曾经的青春让我感到心痛，使我的那些故事狼狈不堪。青春不应该在云端上，它属于每一个人，有泪水，有痛苦，有思考，有和现实的碰撞。如今，那种无所适从、头重脚轻、不知坠落何处的命运，想起来令我心寒。更深层次的原因，是我总有一种感情，一种并没有实现自己一生梦想的深深的愧意和淡淡的忧伤。只有那个梦想代表着美好，代表着激情，代表着我生活的全部意义。

　　有时候，一个梦想的存在，就足以成为人们幸福的基础。

　　曾经，在一年又一年的沧桑轮回中，在一次又一次的心灵的升腾与坠落中，都能够默默承受，那是因为心中亮着一盏灯——成功的喜悦与人生的飞扬。在人生的道路上行走，如果没有机缘的相助，个人的艰辛奋斗要走多远才能得到回报？年轻时，每个人都有自己的梦想，都希望赢得成功，有的人成功了，有的人失败了。成功的欢笑与失败的泪水构成生活的两个层面，在由失败抵达成功的进程中，喜怒哀乐相伴而行，构成千姿百态的心情故事。有些梦想是永远无法抵达成功的彼岸的，有些梦想是需要坚持的。朋友对我说，其实你比我更聪明，何不再考一次呢？朋友的话使我重新省视自己的生活，认真思考未来的人生走向：无法做到崇高，那就尽力做到平实，决不能自甘堕落，沦于平庸，更不可半途而废。曾经付出努力，勇于拼搏，那是一种积极的姿态，它不会磨灭，也不该磨灭，更不该丢弃。我崇尚那些不断进取的灵魂，我羡慕那些走到成功地位的个体，我理解所有为生命的价值而不懈努力的精灵。通向成功的道路有很多，失败并不可怕，可怕的是没有一点色彩，没有一点张扬的人生。

　　重新捡起书本后的进击，来得格外地踏实。1997年的冬天，我比任何时候都冷静，两年多的机关生活使我学会了保护自己。我一边努力工作，一边拼命看书，恰逢部长换届，新老部长交接的真空中我悄悄地参加了1998年度的研究生入学考试。有意思的是，1998年的夏天，当浙江大学的录取通知书送到我手中时，我正在参加县委年轻干部轮训班，轮训班结束时，我就是副科级干部了。但我很快乐地离开了那个许多人想进入的机关，一点留恋都没有的彻底的快乐。

　　作者小传

　　（作者系浙江大学化学系物化专业98级硕士研究生，现供职于美国SiPix公司）

　　出生于1971年，江西广昌人。15岁丧母，21岁师专毕业，返乡任中学教师。教书两年半，因文学特长于1996年初调县委宣传部工作。在《人民日报》、《经济日报》等报刊发表新闻报道、散文等共计260余篇。1998年考入浙大，先后任浙大研究生报副主编、浙大理学院研究生会宣传部长等职。曾任《江西日报》特约通讯员、新华社江西分社特约记者，获1997年度江西新闻奖（二等）。