又是一年九月了，真准备考研的该按部就班的自习了。不要去想过去的时间，不要去想自己的能力，不要去想自己本科的成绩怎么样。象一头猪一样踏踏实实书，到最后，上天会给你一个和你努力程度成正比的分数的。

    上次考本校的技术经济管理，325，栽了。 这次卷土重来。已经复习了一个月了。天天在本部西院图书馆自习，只是觉的现在怎么都没第一考那么有冲劲和拼劲了。不过我知道自己一定会坚持到底的。还是去年那句话， 就是死撑都要撑到考试那天！

    本人在本科期间就是四级考了4次才过，平时那种考试挂n科都已经挂的麻木了的濒临退学的学生。挂科，都是那种很壮烈的挂科，分数从来都不超过两位数，有的时候干脆都是交的白卷。想当初准备考研的时候，真的是连英语最基本的高中学的单词都忘记了，数学，说起来更是惭愧，说起来还是数学系的，开始看书的时候几乎连微积分是什么都不知道。专业课是跨专业的，更始从来都没有接触过。也许真的是初生牛犊不怕虎吧，就这样跌跌撞撞一路还是坚持了下来。最后还是败在数学上了。（76分） 也许是数学基础过于薄弱的一种报应吧。虽然考下来自己感觉有一百来分的。败了就是败了，自己的失败在人成功映射之下始终是一种耻辱。

　  上次考研发生了许许多多影响自己的事情，其中因为一个人，在十月份那段黄金复习时间里整整一个半月里，虽然人在教室，却没看进去一点书。明明知道要看书了，却满脑子满脑子是的影子，好不容易硬生生的把自己从思念里拽出来回到书本上，不到五分钟，却又不可遏止的陷了回去。这种痛苦的夹杂着快要迸发出来感情的复习，真的是快要让自己疯掉了，一次次，象个逃兵一样从教室里跑出来，却又看不到她，只能在街上一次次的徘徊。我终于忍受不住，下定决心去找她。买了去她那的火车票，到站了，在那里傻等了半天，却只等来一条很残忍的短信。看到那条短信，阳光很温暖的一个秋天的下午，心却是那样的冰凉。一个人买了回去的火车票，回来的火车，终于，忍不住流泪..或许真的是心死了吧，第2天就又重新背起书包，一个人默默的去上自习了。

    有的时候我在想，如果那一个多月，把数学多看个十分起来，或许就不用再这么痛苦的考第2次了吧。我始终是一个性情中人，始终是那样的多情，善感....一旦动心，不管结果会怎么样，都会飞蛾扑火一样，愿意付出自己的所有，去追逐那其实始终离自己很遥远的爱情。也许是我这一辈子有很多的时候都活在痛苦中的原因吧。至于她，已经顺利的考上了心仪的学校了。 而我和她也已经好久好久没有联系了。我想， 她现在应该过的很幸福吧，现在知道这些或许已经足够，不管她是否记得我， 我始终会在一个被遗忘的角落，默默的祝福她。

　  经历了n次人才市场痛苦之旅，现在终于又踏上了这样一条艰辛的路。依然是一个人，依然是默默的走。不知道结果如何，只是顶着压力一步步的往前走。去年，那么差的底子，那么多事情，那么残忍的睡眠环境都忍受下来了，今年又有什么理由不去坚持？现在的我，应该更多些理智和坚强吧。

　  我知道在这里有很多当初和我一样，第一次考研的朋友。有的时候真的是会很迷惘，很疲惫。考研，本来就是这样的。 千千万万考研的和你自己都是一样的。还有四个月，唯一能够的就只有两个，坚持。

　  写完这个帖子，我就该对心中割舍不下的一些东西告别了，去安安心心的考我的研了。不管这次能不能够成功，我只知道我该去认真的准备了。忍受，愤争，汗水。只为心中那个不曾熄灭的梦想。